прошу не смотри на меня так осуждающе. ты же единственный человек, который поддерживал меня. давал советы. так почему же сейчас ты смотришь на меня как на врага. что я не так сделал? взгляд брата режет сильнее кинжала. своими глазами он протыкает мне сердце, которое и так разрывается на части от непонимания собственных чувств. я так запутался. я так потерян. баш даже не хочет мне помочь со всем этим, он видит проблему только во мне. только я виноват. это раздражает, бесит и так взвинченного меня. что он вообще знает об оливии? что он вообще знает о моей жизни? моей личной жизни и моего сердца. может я перечитался книг о той прекрасной любви и с прекрасными детишками влюбленных на последних страницах. я жду хорошего отношения, хороших дел. я слишком много ожидаю и скорее всего это и есть моя ошибка. долго ждал себя же, чтобы сделать отчаянный шаг и поднять отношения с оливией на новый уровень. я хотел этого, думал, что это именно то, что мне нужно. эта любовь в постели должна была быть тем, чего я так долго ждал. но я ничего не чувствую, кроме взгляда себастьяна. себастьян. имя, которое уже все позабыли, для всех ты баш, бастард короля, но никак не себастьян. красивое имя. так почему брат с таким прекрасным именем смотрит на меня так же злобно, как отец на англичан? почему я вижу столько злобы в этих ранее светлых и добрых глазах? почему эти кошачьи глаза так поразительно смотрят, что выжигают в моём сердце новую дыру. я знаю как звучит его имя на всех языках, потому что я хочу помнить имя брата на протяжении всей жизни. жизнь брата играла для меня важную роль, я старался узнать, что у того на фронте. есть ли любимый человек, но он всегда в тени. мой брат настолько безразличен всем, что его никто не замечает, кроме куртизанок, которые готовы снять с себя свои пышные платья для любого. однажды я видел баша с какой-то девушкой-на-одну-ночь. никаких обязательств, ничего взамен. вот такие отношения крутил мой брат и ему было хорошо плавать в этой мерзкой и гнилой воде. я считал, что каждый человек должен заниматься любовью только по той самой любви, потому что секс это как предпоследний шаг перед свадьбой. может я считал так, потому что смотря на отца я ощущал слишком сильную ненависть к нему. к королю. я ощущал то сжигаемое меня чувство внутри, словно меня ошпарили в огне. смотря на короля, на родного отца - я горел чёрным пламенем, таким же чёрным как и его любовь к моей матери. он никогда её не любил, не поддерживал и не говорил те три важных слова. "я люблю тебя." - слова тонули в его горле, он говорил "я король". он говорил матери многое, но не эти три заветных слова, а потом она свыклась с этим. её взор ожесточился и больше екатерина не признавала любви. мой отец нашел что-то в другом человеке, он был женат, но ему это не мешало проводить горячие ночи с матерью баша. а теперь ещё одна девушка. мой отец никогда по-настоящему никого не полюбит и это режет ножом. я боюсь, что могу быть таким же как и мой отец, я боюсь, что во мне нет этих чувств любви.

я знаю баша с самого детства, он всегда был рядом, всячески поддерживал. в детстве мы играли в храбрых рыцарей и дрались на деревянных мечах. я помню, что он всегда побеждал меня, а я как маленькая девчонка готов был заплакать от досады. после одного случая мы стали реже играть вместе и вообще проводить время вместе. моя мать не принимала баша, я знаю как она относилась к нему. надменно. а я был в детстве слишком солнечным, слишком добрым и подпускал к себе всех. маленькую марию с такими пышными черными волосами. красивую оливию с которой держал руки, сплетая пальцы, под столом. баш. просто баш. без лишний слов и мыслей, без лишний движений и эмоций. баш. я никогда ни с кем его не сравнивал, он был такой единственный. темноволосый с такими серыми живыми глазами. я всегда считал, что глаза человека - отображение его души. я перечитал множество книг по этому поводу, я хотел лучше разбираться в людях и не делать пагубных ошибок.

я сделал столько ошибок. я совершил столько ударов огнём. я столько раз уже тонул в ледяной воде.

i won't ask what I don't want to know

i don't want to listen anymore

мне не удалось скрыть оливию, баш всё всегда видит и знает. он слишком идеален. я не понимаю почему он заводиться, не понимаю почему его тон голоса так изменился. он же знает о моих отношениях с прекрасной оли. так почему же? он зажигается так же быстро как прислуга зажигает восковую свеч. он нервничает. жестикулирует. его лицо выдаёт его. а я просто молчу, не хватало ещё опустить голову и точно картина - строгий отец и его нашкодивший сынок. бесит. баш не должен кричать на меня, он должен был подержать. и эта мысль ещё сильнее выводит из себя, потому что себастьян единственный кто меня всегда поддерживал. он единственный кому было достаточно положить руку на моё плечо и всё становилось хорошо. он становился светом для меня, когда мать в очередной раз закатывала истерику и веля себя неподобающе истинной королеве. он учил меня фехтовать, потому что с учителем у меня были проблемы, а король генрих всегда оскорблял и подшучивал надо мной. баш всегда был той прекрасной серединой для моего настроения и положения. он был той голубой искрой в темном небе. мой брат всегда стоял горой, защищал меня. хотя, мог бы ненавидеть, у него же есть все полномочия для этого.

- прекрати, брат, - я чувствую как легкие сжимаются, как я сам сжимаюсь, а по всему телу идёт дрожь. мне и так нелегко. я и так не знаю, что делать. я переполнен, чаша с моими чувствами - заполнена. он толкает меня, мне кажется, это в порыве злости и это пугает. я давно не видел его таким злым. отшатываюсь, удерживаю равновесие и пытаюсь смотреть на баша как и всегда. без злости. без боли. без чертовых слёз, которые так и хотят скатиться по моим щекам. потому что я слишком запутался. паук сплёл прекрасные сети, его паутина на столько прочная, что я задыхаюсь не дожидаясь врага. - тебе не понять, баш. ты никогда, - запинаюсь, понимаю, что это слишком громкая фраза, но моё упрямство вырвалось наружу, а здравый смысл помахал мне рукой.

- ты никогда не любил, баш. откуда тебе знать, что я чувствую! - повтор движения. толчок в грудь. такое чувство словно я сейчас толкнул не брата, а самого себя. от этого становиться ещё паршивей, потому что это так всё неправильно.

может сыграло здесь то, что я почти ничего о нём не знаю. он никогда, никогда, чёрт возьми, не делится со мной своими мыслями. я тоже хочу слушать. готов слушать его днями, потому что он это же делает для меня. потому что он мог бы отдаваться полностью себе, но в свободное время он сидит рядом со мной и мы просто разговариваем. он даёт мне советы, а я слишком счастливо улыбаюсь, потому что это баш. мой брат. хороший друг. лучший друг. и вот сейчас своей вспыльчивостью я могу разрушить всё, что мы сделали за столько лет. нашу дружбу, наши отношения, наши беседы. я сейчас произнёс слишком запретные слова, слишком чужие для своих губ. это сказал не я. это сказала злоба и отчаянье во мне, но не я. прости меня, брат.

он говорит про отца, про мать, про чувства марии. но что я могу сделать с собой? запретить любить? вырвать из груди сердце и поместить его в стеклянную шкатулку? что я могу сделать с собой? я не любил марию, прекрасно понимал, что мне всё равно придётся связать с ней узы брака, но никаких чувств к королеве шотландии не испытывал. простая девушка. простая. не такая как оливия. но сейчас я не уверен в собственных чувствах, потому что меня разрывает на части. баш разрывает меня и уничтожает на части.

- я не хочу быть как отец. я буду с тем человеком, которого люблю и меня не остановят какие-то запреты, - мне просто наплевать на них. потому что королю и королеве наплевать на мои чувства, они бросили их в грязь, мои чувства выкинуты как никому ненужный мусор. никто не спросил меня хочу ли я этого брака. никто не спросил, что я буду делать дальше. никто не спросит почему же я ещё держусь на плаву. - я просто хочу любить и быть любимым.

хочу любить и быть любимым. любовь. это такое короткое слово, состоящие из шести букв, несет в себе слишком много смысла и обреченности. любовь. забавное слово. почему люди никогда не проводили между любовью и ненавистью знака равенства? боялись сравнить столь прекрасное с отвратительным? да. я скажу да. потому что любовь можно понять по-разному. любовь можно поделить на несколько типов. любовь можно толковать по-разному. любовь - непостоянная симпатия. она может появиться и так же внезапно исчезнуть в глубине души. любовь всегда с тобой, но ты прячешь её в глубине своей души или же показываешь её. я устал любить и не быть любимым.

- баш, прости меня, - а в голове звучит фраза, которою я произнёс ранее. ты никогда не любил, баш. откуда тебе знать, что я чувствую. я просто хватаюсь за голову, сжимая пальцами взъерошенные волосы. я устал. устал от себя. - что мне делать? помоги мне. я совсем запутался.